こんにちは、katokenです。
仕事に副業、育児と慌ただしい毎日を送りながら、家族のための自炊をライフワークにしています。
私、妻、娘2人の4人家族。
日々、「どうすれば家庭も仕事も円滑に回せるか」を考えながら暮らしています。
そんな我が家ですが、偉そうなことは言えません。
実は、夫婦喧嘩もよくしています。
特に原因になりやすいのが、家事の分担をめぐるあれこれです。
今回は、多くの家庭が一度は悩むであろうこのテーマについて、我が家の失敗談を交えながら、たどり着いた考え方をお話しします。
この記事でわかること
- 家事を「完全に半分」にしようとすると、なぜ夫婦喧嘩が増えやすいのか
- 家事分担で大切なのは、量よりもキャパシティの共有である理由
- 「やってあげたのに」が不満に変わる仕組み
- 夫婦で仕事や精神状態を共有するメリット
- 家庭をチームとして回すためのコミュニケーションのコツ
良かれと思った家事が、なぜ逆効果になるのか
我が家では、ベースの役割分担として、料理とお金の管理は私、掃除とメインの育児は妻、という形でなんとなく分かれています。
お互いの得意・不得意に合わせた、一見すると合理的なバランスです。
ただ、たまに私の手が空いたとき、良かれと思って普段は妻の領域である掃除をすることがあります。
「よし、今日は掃除機をかけておこう」
そんな軽い気持ちで動くのですが、これが時に逆効果になってしまうことがあります。
たとえば、妻からこんなことを言われることがあります。
- せっかく掃除してくれるなら、こういう風にやってほしかった
- そっちをやる前に、こっちを先に片付けてほしかった
- 掃除機だけではなく、このあたりも気にしてほしかった
もちろん、妻にも妻なりの段取りがあります。
毎日その家事を担当しているからこそ見えている順番や、気になるポイントがあるのだと思います。
でも、こちらに余裕がないと、ついこう感じてしまいます。
「せっかくやったのに」 「手伝ったのに、なんで怒られるんだろう」 「だったら自分でやってよ」
こうして、善意から始めたはずの家事が、いつの間にか夫婦喧嘩のきっかけになってしまうのです。
問題は家事の量ではなく、キャパのズレだった
なぜ、家事をしたのに喧嘩になるのか。
我が家の場合、その原因は家事の量そのものではありませんでした。
本当の原因は、お互いのキャパシティが見えていなかったことです。
キャパシティとは、心と体の余裕のことです。
同じ掃除機をかけるという行動でも、余裕がある日にやるのと、仕事で疲れ切った日にやるのとでは、受け止め方がまったく変わります。
余裕がある日は、多少指摘されても、
「なるほど、次はそうしよう」
と思えるかもしれません。
でも、仕事で疲れていて、頭も心もパンパンな状態だと、
「やったのに文句を言われた」
と感じてしまう。
つまり、喧嘩の原因は家事そのものではなく、家事をする側と受け取る側の余裕のズレにあったのだと思います。
家事分担の正解は、50対50ではない
家事分担というと、つい「どちらがどれだけやったか」で考えたくなります。
料理は私。 掃除は妻。 育児は妻が多め。 お金の管理は私。
このように分けておくこと自体は、悪いことではありません。
ただし、家事を正確に50対50で分けようとすると、かえって苦しくなることがあります。
なぜなら、人間の体力や精神状態は毎日変わるからです。
仕事が忙しい日もあります。 子どもがなかなか寝てくれない日もあります。 体調がすぐれない日もあります。 理由はないけれど、なんとなく気持ちが重い日もあります。
そんな日々の中で、家事だけをきれいに半分に分けるのは、かなり難しいことです。
大切なのは、完全な半分コではなく、お互いのキャパを見ながら手を取り合うことだと感じています。
「やってあげたのに」は危険信号
家事をしているときに、
「やってあげたのに」 「自分ばかり頑張っている」 「相手はわかってくれていない」
そんな気持ちが出てくることがあります。
私自身、何度もあります。
でも、この感情が出てきたときは、少し注意が必要です。
なぜなら、「やってあげたのに」という言葉の裏側には、感謝してほしい、認めてほしい、自分の大変さをわかってほしい、という気持ちが隠れていることが多いからです。
つまり、本当に必要だったのは、家事の評価ではなく、今の自分の状態を知ってもらうことだったのかもしれません。
「今日は仕事でかなり疲れている」 「本当は余裕がないけれど、できる範囲でやっている」 「今は少し褒めてもらえたら助かる」
こうした気持ちは、言葉にしないと相手には伝わりません。
仕事と精神状態を共有すると、家事の空気が変わる
我が家では、家事の話だけでなく、仕事の状況や精神状態もなるべく共有するように意識しています。
たとえば、こんな感じです。
- 今週は仕事が詰まっていて、頭がパンクしそう
- 今日は少し理不尽なことがあって、メンタルが削られている
- 明日は朝から予定が多いから、夜は少し早めに休みたい
- 最近、子どもの対応で疲れが溜まっている
こうした情報を共有しておくと、家事の受け止め方が変わります。
相手に余裕がないとわかっていれば、
「今日はそこまで完璧にやらなくてもいいよ」
と言いやすくなります。
逆に、自分が余裕のある日なら、
「今日はこっちでやっておくよ」
と自然に動きやすくなります。
大切なのは、家事の担当表を完璧に作ることではありません。
お互いの状態を知ったうえで、今日の家庭をどう回すかを一緒に考えることです。
家事には「見えない段取り」がある
家事分担で揉める理由のひとつに、見えている作業だけで判断してしまうことがあります。
たとえば、掃除機をかけるという家事があります。
一見すると、掃除機を出して床を掃除するだけに見えるかもしれません。
でも、実際にはその前後にいろいろな判断があります。
どこから片付けるか
床に落ちているおもちゃをどうするか。
洗濯物を先に避けるのか。
子どもが遊んでいる場所を後回しにするのか。
掃除機をかける前にも、小さな判断がたくさんあります。
どのレベルまでやるか
ざっくりきれいになればOKなのか。
隅のホコリまで取るのか。
食べこぼしまで確認するのか。
同じ掃除でも、求めるレベルは人によって違います。
いつやると家庭が回りやすいか
子どもが寝ている時間にやるのか。
食事前にやるのか。
お風呂の前に済ませるのか。
家事には、家族全体の流れに合わせたタイミングもあります。
だからこそ、たまに手伝う側は「作業」だけを見がちですが、毎日担当している側は「段取り」まで含めて見ています。
ここを理解していないと、
「やったのに怒られた」 「やってくれたけど、余計に大変になった」
というズレが起きやすくなります。
プライドを捨てて、頼ることも大切
真面目な人ほど、
「自分の担当だから、ちゃんとやらなきゃ」
と思いがちです。
私も、料理は自分の役割だと思っているので、疲れていても無理に作ろうとしてしまうことがあります。
でも、無理をしてイライラしながら作るくらいなら、
「今日は余裕がないから、簡単なご飯にしたい」 「今日はお願いしてもいい？」 「今日は外食や惣菜に頼ろう」
と早めに言った方が、家庭全体の空気は良くなることがあります。
家事をサボるという話ではありません。
家庭を長く回していくために、無理をしすぎない選択肢を持つということです。
夫婦は家庭を運営するチーム
家事分担は、夫婦の勝ち負けではありません。
どちらが多くやったか。 どちらが大変か。 どちらが正しいか。
そこにこだわりすぎると、家庭はどんどんギスギスしてしまいます。
我が家もまだまだ試行錯誤中ですが、最近は家庭をひとつのチームとして考えるようになりました。
チームであれば、調子がいい人が前に出る日もあります。
疲れている人をカバーする日もあります。
苦手なことを無理に均等に分けるより、得意な人が中心になった方がうまく回ることもあります。
ただし、そのためには「やって当たり前」にしないことが大切です。
料理を作ってくれてありがとう。
掃除をしてくれてありがとう。
子どもを見てくれてありがとう。
お金の管理をしてくれてありがとう。
こうした言葉を、照れずに伝えるだけでも、家庭の空気は少し変わると感じています。
今日からできるキャパ共有のコツ
家事分担を大きく変えるのは大変です。
だから、まずは小さな共有から始めるのが現実的だと思います。
今日の余裕を一言で伝える
「今日は余裕ある」 「今日はちょっと疲れている」 「今日はかなりきつい」
これだけでも十分です。
相手の状態がわかるだけで、家事への期待値を調整しやすくなります。
完璧を求めない日を決める
毎日きれいな部屋。 毎日手の込んだ料理。 毎日完璧な育児。
これを目指し続けると、どちらかがパンクしてしまいます。
「今日は最低限でOK」という日を、夫婦で共有できると気持ちが楽になります。
感謝は思った瞬間に言う
感謝は、後回しにすると伝え忘れます。
小さなことでも、
「ありがとう」 「助かった」 「やってくれて嬉しい」
とその場で言う。
これだけで、次も協力しようと思える空気が生まれます。
まとめ：夫婦円満の秘訣は、当たり前をなくすこと
「自分はこれをやっているんだから、相手もこれくらいやって当たり前」
そう思ったときは、少し立ち止まるようにしています。
相手は今、どんな状態なのか。
見えている家事の裏で、どんな段取りをしてくれているのか。
自分自身にも、本当はどれくらい余裕があるのか。
そこをお互いに共有できると、家事は単なる作業ではなく、家庭を一緒に運営するためのチームプレイになります。
家事の完全な半分コを目指すよりも、今日のキャパを見ながら支え合う。
我が家もまだまだ完璧ではありません。
それでも、妻と娘2人との毎日を少しでも穏やかに過ごすために、これからも「ありがとう」と「今ちょっと余裕ないかも」を大切にしていきたいと思います。
皆さんのご家庭では、どんなチームプレイを意識していますか。
まずは今日、パートナーに、
「最近、仕事や家のことで疲れてない？」
と聞いてみるところから始めてみてもいいかもしれません。
関連記事
参考資料
-
内閣府男女共同参画局「男性の家事・子育てへの参画促進」
-
内閣府男女共同参画局「男女共同参画白書」
-
こども家庭庁「共働き・共育てを応援」
-
厚生労働省「仕事と家庭の両立支援に取り組む事業主の方へ」
